quien sabe!!!

hoy si, hoy siento que tengo que escribir, mis dedos y mis manos, mi cuerpo entero esta tembloroso, y a que se debe?, pues a que esta noche voy a verle, no en la calle si no en casa, y se de ante mano que no va a ser como a mi me gustaria ( debiera de estar acostumbrada, parece que no es asi ) posiblemente si como me combiene.
estoy entre rabiosa y deseosa de que tenga algo interesante que decir pero posiblemente sea solo un encuentro practico, como de costumbre.
si no puedo escribir en este blog es por que de alguna manera siento que este es su territorio, que yo no puedo verle como vosotros le veis, que no tengo motivos para creer en la filosofia de vida que expone en sus escritos y que si yo realmente me desnudo y me desahogo aqui puede parecer que la intencion sea desacreditarle y este no es para nada mi proposito, de modo que es posible que este sea mi ultimo post ( no lo se, no tengo ni idea ).
tratare de ser lo mas imparcial posible:
desde hace dos años el no esta conmigo, si el cuerpo ( ultimamente ni eso tenia ) pero ni su corazon, ni sus pensamientos, ni su expresion han estado aqui. es mucho tiempo, tiempo en el que a de mas he sentido constantes humillaciones, no vervales pero a los hechos me remito.
por supuesto en algo he debido de contrubuir yo en todo esto. lo que se en este sentido es que yo me he perdido en esta relacion y no hablo de dar lastima, soy la responsable de ello y asi lo asumo, le he llenado de comodidades y he intentado que no se frustrara pagando el precio de mi propia frustracion, a cambio no he catado nada de ternura( eso se lo han llevado sus amantes), ni su confianza ( me refiero a la propia de la intimidad de una pareja ), ni su deseo ( ese se lo dedica a la pornografia, cualquier foto de una tia desnuda, cualquier canalillo , culo o mujer llamativa que vea pasar cerca, estubiera yo o no presente ), no es que yo sea una venus pero tampoco soy ningun coco y sin embargo y a pesar de su claro deseo lujurioso evidente, ni una sola mirada de deseo hacia mi, ni una sola caricia tierna y sobre todo ni una sola y digo ni una sola palabra, con emocion o con racionalidad, nada.
gracias a todos los que me leeis, por vuestra atencion hacia mi. abril, te quiero y siento no haber podido atender a tus llamados.
no se hasta cuando
miles y miles de besos

HOY

La vida, la vida
me siembra, me llueve
me grana, me siega en gavillas
y luego me trilla
me avienta y me ensaca
me muele, me amasa
me cuece la vida.

Busco noches cada día
y cada vez madrugadas
como pan fersco que cruje
desayunando mañanas.

La vida, la vida
me sueña, me alumbra
me pace y luego me esquila
la rueca me hila
me teje, me corta
me cose me plancha
me viste la vida.

Y cuando me sé el camino
llega el destino y lo cambia
como si fuera domingo
arrugandome la espalda.

La vida, la vida
me juega, me adulta
me enciende, me apaga, me afila
y entonces me aniña
me embruja, me mata
que vive y revive
que vivan mis vidas.

EA! ( oripandó )



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desde mi ventana

Ojos de arquitectura soñada, ojos recatados que reciben la sombra de las líneas que soportan el mundo, de los velos que esconden los secretos, de aquellas moradas interiores que han sido preservadas para la intimidad, de aquellas soledades donde nacen las luces del deseo, donde arden las luminarias del corazón.

en estos dias en que deberia estar contenta, satisfecha y gozando del fruto, me fallan las fuerzas. no es que las musas no me acompañen, danzan entre mi corazon y mi cabeza pero se resisten a ir mas alla. el ultimo post que publique ( no la cadena ) me costo cerca de tres horas parirlo.....demasiado esfuerzo en este momento, mientras tanto desde mi ventana os acompaño. un dia de estos, se descorreran los velos y ..........
gracias compañeros

habitos manias y otras pequeñeces

este post me llega en cadena de abril
así que a continuación van cinco de mis hábitos, no los únicos, pero sí cinco

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Estos son los cinco extraños hábitos elegidos.

- tender la ropa por tamaño, color, tipo de prenda y por parejas con las pinzas del mismo color
-cortar cuatro porciones del rollo de papel higienico y plegarlo minuciosamente antes de su uso....si no es suficiente, repito la operacion
-cuando abro un paquete de tabaco hago un envoltorio tipo caramelo con el plastico y la plata
-mantener la tapa del wc siempre cerrada.
-comer el arroz con cuchara ( con tenedor como que no...)

y ahora le paso la pelota a

. barro y luz
. ceci
. titobeno
. jordi
. isabel

transfusion

llevo dias sin escribir una sola palabra, de hecho habia decidido no volver a hacerlo. gracias a barro y luz por inspirarme con su "silencio por favor", a todos los que habeis dejado comentarios en los post de epo y mios , por hacerme entrar profundo y a E por zarandearme y hacerme reaccionar.
el lunes pasado tuve sesion con E despues de mas de un mes en el que no podiamos coincidir ni por calendario ni por horarios, fue por telefono, formula que me propuso E en vista de que no podiamos encontrarnos. dicha formula consiste en enviarle previamente un e-mail con un resumen del momento y una exposicion de los temas que quiero tratar en la sesion, unos dias despues el dia y a la hora acordada le llamo por telefono y tenemos una hora por delante para..........
los dias anteriores a la sesion, desde poco despues de la vuelta de K y tras un estallido de mala ostia, entre en ese estado emocional y animico que me aparto de todo y de todos ( menos de K...tambien un poco de el ), en principio no tendria nada de malo retirarme a no ser por que no puedo dormir, no puedo dejar de llorar ( yo que presumo de no ser una mujer llorona ) y mi cabeza entra en dialogos victimistas llenos de complejos, paranoias y sobre todo miedo a mostrarme fisica y animicamente.
en esos dias me transformo en una fisgona, cotilla que se dedica a leeros y hacer comentarios ... escasos...para que no se me vea . desde detras de la tupida cortina de mi pantalla encuentro comentarios, amorosos, calidos y comprensivos que me llevan a reflexionar sobre sentimientos que estan en mi a flor de piel, la envidia ( le dedicare un post ), por ejemplo, el amor, la fidelidad ( no la impuesta ), el dolor emocional y la comprension.
cuando llego el momento de la llamada a E, tras el e-mail en el que le contaba poca cosa y anunciaba que seria la ultima sesion de momento por que cedia mi lugar por motivos economicos, estaba yo de mejor animo. resulto ser un concentrado de mas de una hora en la que escuche con la boca abierta y sin poder casi articular palabra por el zarandeo verbal que me estaba dando. hablamos, ella mucho mas que yo, sobre el victimismo ( el mio ), las relaciones de amistad, las de pareja, sobre las ideologias, lo constructivo, lo destructivo y sobre como encarar la vida . muchas de las cosas que escuche me resultaban tan familiares, tan mias, tan arraigadas en mi......
otras me esperanzaron, sobre todo le agradezco (sin olvidar lo anterior ) su fe en las relaciones, la luz que me ha dejado y por recordarme que todos tenemos derecho a agotar hasta la ultima gota de sangre por amor pero no a cualquier precio
mi grupo es A, mi Rh -
hay donantes?

la foto !!!!!!!!

haber si ahora soy capaz de subirla.

frida " la ocultadora "

antes que nada felicitaros a todos los que me visiteis.....y al resto tambien , que el 2006 traiga con el toda la felicidad ( permanente a poder ser ), paz a raudales y mucho , mucho amor. gracias a los que me habeis acompañado estos dias desde mi pantalla y a los que os habeis ausentado temporalmente tambien ( os tengo presentes en cada momento.......bueno , casi ) . disculparme por mis faltas de ortografia ( hasta la palabreja me cuesta escribirla) , pero hace tiempo que deje de pelearme con lo que ni mi propio padre no pudo conseguir, limpiar ese punto negro de mi lista de imperfecciones, y por que como lo mio es hablar y no escribir, ni tengo estilo ni gracia ni poetica , si se me lian las ideas o me pongo chapas me aparcais.
desde el primer momento en que vi un autorretrato de frida me quede estupefacta ante lo que veia , senti algo visceral y no acertaba a entender como una mujer se podia ver y representar tan crudamente a si misma , de modo que indague sobre ella y su vida....esto os lo dejo a vosotros , los que no la conoceis , a los que la conoceis que os voy a contar. en todo caso me siento muy identificada con ella , sin comparacion posible ,claro! y este post se lo dedico a ella y a todas las mujeres .
el domingo despues de muchas dudas K me dijo que el lunes se iva de " viaje " por tres dias , yo sabia de la posibilidad y estoy de acuerdo.
K y yo hemos pasado un 2005 de los que no deseo a nadie, personalmente y como pareja , pero por mi parte...........el año empezo con una inquietud cerciente por la sensacion de que K estaba pero no estaba y mi insistencia y mis quejas sobre ello - el ni palabra -, despues fueron naciendo en mi los celos y las sospechas -algo que no habia sentido nunca de este modo - , no me gustaba nada, el estado de tension fue creciendo - el ni palabra -.
llego la primavera y con ella mi ultimatum , o mediacion o separacion , fue mediadora de pareja y dos semanas despues de comenzar descubri el pastel , como , no tiene ningun misterio , no era cuidadoso , era un amor platonico , encima pura poesia , lo hubiera matado , furia, inapetencia , noches de insomnio que fueron a mas cuando E ( mediadora ) le encomendo traerla a tierra , es decir declararse , yo mientras tanto en el puro frenesi del caos , le quiero o es pura cabezoneria . el tema de su musa resuelto y yo que le invito a salir de casa una temporada , no por venganza solo es que mi estado animico es patetico y cambiante como no quiero que nadie presencie , nicesito espacio y su presencia y su estar no me ayudan en nada . meditacion , mucha meditacion , me fui a un curso de formacion de once dias , en el que mi proposito era mantenerme presente y en un estado meditativo lo mas posible , nada de llamadas ni mensajes ( estipulado ) pero el octavo dia sucedio mando un mensaje y yo respondi con una llamada . vino los dos ultimos dias y volvimos ( no entro en detalles que son suyos tambien ) . su despido , vuelta con E y reboda , alegria y pasion , llega el verano y............vuelta a lo mismo , distancia pero esta vez menor , esta era de carne y hueso y al alcance de la mano pero tambien lleno de poesia y romanticismo, de nuevo caos , confusion y rabia , peleo conmigo y con el y decido ir yo sola donde E , de nuevo ultimatum y acuerdo de separacion " legal " , dolor, cariño , sexo , amor y buena convivencia mientras nos aclaramos de como solucionarlo y decidimos seguir adelante con lo legal pero continuar como pareja , cuando........... destapa la caja de pandora , su sadomasoquismo y lo que el considera sus perversiones sexuales.Buuuuuffffffff , que tranquilidad , - es eso? , de su sdm sabia , hemos jugado algunas veces y no tengo nada en contra , no soy ninguna descabezada , se los riesgos que puede esconder ese mundo y me asusta , lo de las putas......si el mundo esta lleno de ellas y trabajan , quien sabe , yo misma he estado tenteada alguna vez de contratar los servicios de un puto , estas cosas no me producen ni de lejos la inquietud de los debaneos romanticos y sobre todo ya no hay secretos , la verdad libera.
yo no soy ninguna pobre alma candida que soporta todo lo que le echen , levo dos largas relaciones a mis espaldas , soy como diria mucha gente de las que no aguantan nada , mi padre decia que en las parejas todo vale si los dos estan de acuerdo y hay complicidad . tampoco K es solo lo que este post deja ver es mucho mas que eso , algunos lo sabeis y yo gozo del total.
hace un rato me a llamado desde .....me latia el corazon y me temblaban las manos , me inquietaba lo que oia pero se que esta bien , ahora mismo no se .

desde el corazon

pdta : K , espero que todo valla bien , T Q

psicomagia " el acto desde mi vision "

Conoci a Jodo hace 10 años aprox, en un taller de un par de dias o tres( ya no me acuerdo) que impartio en Bilbao para un grupo de unas 40 personas, sobre psicogenealogia, otro dia hablare de esto, cada uno le planteaba esa cuestion que le tenia atrapado o le preocupaba en ese momento. yo plantee la relacion con mi madre que desde unos meses antes, desde que me habia separado de mi segunda larga relacion, sentia que se me colgaba, seguramente con intencion de acompañarme pero su salud se deterioraba y yo sentia que era un peso para mi que se podia convertir en un infierno a lo que me sugirio lo siguiente.
- con un amante, teneis que intercambiar los roles hombre- mujer durante una semana, no debe ser un simple disfraz ni una representacion. Tu eres un Hombre y el una mujer.
- jodo, si me echo un amante y le propongo esto, me quedo sin amante. no puede ser un fin de semana?
- en esto no hay rebajas, cuando aparezca no habra ningun problema.
Seis largos años pasaron en los que se lo propuse a algun que otro hombre pero todos regateaban; y además de esos seis, tres estuve viviendo en otra ciudad.
Regrese a Bilbao, en una cena de bienvenida en casa de una amiga comentamos sobre esto y que Jodo estaba unas semanas despues en Barna y en Madrid pero para qué volver si tenia eso pendiente.
Se presenta A una de las de la cena un dia en mi trabajo y me dice que tiene un amigo que habia estado con Jodo, que le habia contado lo mio y estaba interesado en hacerlo.le dije que le diera mi numero por si queria pensarselo mejor si no que me llamara.
Una semana de vacaciones y cuando vuelvo" dos llamadas", acojono, pero tenia que llamarle,por lo menos le debia eso. llamada, intercambio de datos sobre nuestro fisico( casi me muero de risa cuando me dijo que media 1,80, ivamos a parecer "doña croqueta y torrebruno") y quedamos, en el antzoki.
Majo, bien. hablamos de por que queria hacerlo, de fechas y en esto no coincidiamos, no coincidiamos unos dias de vacaciones para podernos ir fuera de bilbao de manera que le di un par de opciones que se me ocurrian, esperar al año proximo e ir preparandolo con calma o dejarlo, a lo que va y me dice de hacerlo en Bilbao al mes siguiente, el de vacaciones y yo trabajando. crei desintegrarme, eso ni se me habia pasado por la cabeza, mareo, sofocos y disimulo. decision rapida - si -. quedamos un par de veces para conocernos un poco. en ese cerca de un mes que paso hasta que comenzamos me asaltaron si no todos si buena parte de mis fantasmas. ¿ sere un tirano hijo puta?, pasaron por mi cabeza mil ideas sobre que hombre me saldria y la mayoria no eran agradables a mis ojos, que pasaba con el, no seria un degenerado morboso que se frotaba ya las manos con solo pensar en las emociones fuertes que le esperaban? llamadas de informacion y confirmacion de que no era eso lo que le movia. no segun A no era eso, era fiable.consulta de tarot con M, respuesta de el tarot, es un regalito del cielo. la suerte estaba echada. citas con Ines (este es el nombre que eligio, yo Mariano) y preparativos, su atuendo, ropa de una amiga mia, pulseras, collares, anillos y demas abalorios propios de una femina, hubo que comprar la ropa interior y el calzado pero eso ya lo sabeis. mi indumentaria era mas facil, deje de depilarme, eso quiere decir cejas, bigote y piernas que es lo que habitualmente me depilo - tengo que decir que no soy lo que podriamos decir una mujer impecable , me depilo lo justo y me maquillo lo minimo imprescindible que exige mi trabajo y en algun que otro momento por puro capricho -. eso ya produjo en mi una sensacion de descanso y es que si, ya se el coñazo que es afeitarse todos los dias, pero que comodo es ser homre, todo esta en su sitio y ahi esta bien.
Por otra parte un amigo mio nos dejo su casa aprovechando que se iba de vacaciones , que era mas discreto y pensando tambien en no matar del susto a los vecin@s de mi casa.
Tres dias antes de comenzar nos mudamos alli con las maletas de nuestro ajuar. hasta aqui K me caia bien, me sentia comoda y bastante relajada. nos acostamos juntos desde la primera noche para romper el hielo, solo, sin sexo, eso vino algo despues..............
Por hoy no puedo mas, se me amalgaman los recuerdos y se me cierran los ojos.
Continuara

los jueves

llego borrachita a casa, es jueves y todos los de todas las semanas llego en este estado u otro parecido, por que?, por que salimos de poteo,eso quiere decir, a tomar, eso es muy bilbaino, ir durante un par de horas a seis osiete bares( depende de la cuadrilla) bebiendo vinos,zuritos o cosas mas suaves como sidra,mosto o trina( yo soy de vino crianza- una tiene una cierta edad). mi chico no vino(nunca mejor dicho) por que esta con un resfriado de narices ( nunca mejor dicho). Muchos cariños a los que me leeis, esta es mi felicitacion de navidad. tomaros una copa de lo que querais por el mejor de los futuros por epoptek y por mi. Mañana si no estoy demasiado cansada, contare mi experiencia sobre sa psicomagia.
feliz navidad " zorionak "